Kamini Wood berusia 23 tahun ketika dia menikah dengan seorang narsisis.
Setelah 23 tahun lagi menikah, dia menyadari bahwa dia telah melewatkan beberapa tanda peringatan dini.
Wood dan mantan rekannya berkencan hanya selama enam bulan sebelum mereka bertunangan.
Dia mengatakan kepada Daily Mail bahwa ketika mereka berkencan, ada banyak taktik manipulasi yang dimainkan, termasuk pemboman cinta (ketika seseorang menawarkan sanjungan dan perhatian yang berlebihan tanpa pada dasarnya mengenal Anda dengan cukup baik) dan mirroring (ketika seseorang meniru perilaku Anda untuk menciptakan rasa koneksi yang salah).
“Tentu saja, rasanya hebat pada saat itu, dan saya tidak menyadari ini sebagai tanda,” katanya, mencatat bahwa ketika orang merasa ‘dicintai’ mereka sering dapat mengabaikan tanda -tanda seperti yang dia lakukan.
“Tapi seiring berjalannya waktu, ada lebih banyak pencahayaan gas, pelecehan verbal, pelecehan emosional, isolasi, pelacakan di mana saya, mempertanyakan, direndahkan, dan kemudian” saya akan mengubah “hoovering sehingga siklusnya akan berlanjut.”
Wood mengatakan bahwa perilaku ini hanya ditingkatkan seiring berjalannya waktu – terutama karena penggunaan alkohol pasangannya meningkat.
Dia menjelaskan bahwa itu bukan tindakannya yang mengibarkan bendera untuknya, melainkan orang yang menjadi tanggapannya.
Kamini Wood menikah dengan seorang narsisis selama 23 tahun dan kemudian menjadi spesialis pelecehan narsis setelah dia menceraikan suaminya
“Saya selalu berjalan di atas kulit telur, mengukur hal -hal yang saya katakan dan lakukan, mengkhawatirkan dampak dari apa yang saya katakan atau bagaimana saya mengatakannya, dan memperhatikan betapa kekhawatiran, stres, dan kecemasan yang selalu saya pegang,” kata Wood.
“Saya mendapati diri saya secara konsisten meminta maaf dan diberi tahu bahwa saya selalu (salah mengartikan) hal -hal atau menjadi terlalu sensitif.”
Dan karena Wood begitu terpapar perilaku ini, dia mengembangkan tingkat pengalaman yang dia leveraged untuk kebaikannya sendiri – sekarang, dia bekerja sebagai spesialis pelecehan narsis di praktiknya sendiri.
Wood menerima pelatihannya dari School of Trauma menginformasikan psikologi positif dan menyelesaikan pendidikan tambahan tentang pelecehan narsis di PESI.
Dalam perannya, dia membantu orang lain sembuh dari trauma jenis ini dan bergerak melaluinya.
“Saya berkomitmen untuk tidak menjadi korban dari apa yang terjadi dalam hidup saya, melainkan untuk membiarkannya membuat saya tumbuh dan belajar,” kata Wood.
‘Dan saya merasa dipanggil untuk membantu orang lain bekerja dan menyembuhkannya.’
Kalau dipikir-pikir, Wood mengatakan bahwa dia akan menganggap mantan suaminya sebagai narsisis yang berfungsi tinggi karena di luar rumah, dia bertindak jauh berbeda daripada yang dia lakukan di balik pintu tertutup.
Wood mengatakan bahwa seorang narsisis yang berfungsi tinggi dapat tampak menawan, percaya diri dan sukses di permukaan, tetapi bertindak sama sekali berbeda ketika sendirian dengan pasangan mereka.
Narsisis yang berfungsi tinggi dapat tampak menawan dan percaya diri bagi dunia, tetapi bertindak berbeda di balik pintu tertutup (gambar stok)
Dia mengatakan sementara mereka mendambakan kekaguman dan ingin diakui, mereka jarang mengenali kepentingan pasangan mereka ‘atau orang lain.
Ada kekurangan akuntabilitas dan empati.
“Empati mereka terasa lebih seperti pertunjukan daripada hubungan yang tulus, yang disebut empati kognitif,” Wood menjelaskan.
“Mereka sangat peduli dengan citra mereka dan dapat memutarbalikkan kebenaran untuk melindunginya.”
Dan ketika datang ke kedermawanan, itu sering transaksional dan biasanya hanya ditawarkan ketika itu menguntungkan mereka.
“Dalam hubungan, mereka secara halus merusak orang lain, membuat Anda menebak-nebak perasaan atau kenyataan Anda,” katanya.
‘Mereka mungkin memuji Anda di depan umum tetapi mengkritik atau memanipulasi secara pribadi.
“Sementara mereka mencari koneksi, biasanya sesuai persyaratan mereka, dengan kontrol dan kekuatan di pusat.”
Dia menjelaskan bahwa orang biasanya tinggal dalam hubungan dengan narsisis karena ketakutan yang mendalam, ikatan trauma atau harga diri yang rendah.
Dan harga diri yang rendah ini dapat mencegah korban penamaan trauma mereka.
“Satu hal yang saya amati secara konsisten adalah bahwa para penyintas sering meminimalkan pengalaman mereka pada awalnya, mereka menebak-nebak diri mereka sendiri, mereka menyalahkan diri sendiri, mereka bertanya” apa yang saya lakukan yang membuat saya di sini atau menyebabkan ini, “karena pelecehan itu sangat berbahaya,” kata Wood.
“Banyak yang bahkan berjuang menamai pelecehannya.”
Dia menyalahkan masyarakat atas stigma untuk tidak memanggil pelaku kekerasan apa adanya.
Wood juga mengatakan dia memperhatikan kesalahan dan rasa malu yang sering dirasakan oleh para korban, terutama karena mereka ‘membiarkan’ diri mereka tetap bersama pelaku kekerasan mereka begitu lama.
Pola pikir ini pada akhirnya dapat menyebabkan hilangnya kepercayaan diri.
“Dinamika narsis sering mengikis kemampuan seseorang untuk mempercayai perasaan, naluri, dan persepsi mereka sendiri, menyebabkan kehilangan diri dan harga diri yang dalam,” kata Wood.
Sementara dia sudah menyadari kekuatan luar biasa yang diperlukan untuk meninggalkan pelaku, Wood mengatakan bekerja dengan kliennya hanya menegaskan kembali perasaan itu.
Sangat membantu untuk mengingatkan dirinya sendiri dan kliennya bahwa penyembuhan tidak linier dan bahwa tujuannya bukan untuk ‘kembali ke siapa mereka sebelumnya’ tetapi menjadi versi baru yang lebih kuat, lebih bijaksana, dan lebih terhubung dengan diri mereka sendiri.
“Setiap cerita berbeda, tetapi penyebut umum adalah ketahanan yang diperlukan untuk mengubah kelangsungan hidup menjadi berkembang,” katanya.
Satu -satunya cara untuk keluar dari hubungan ini, katanya, adalah kesadaran.
‘Setelah Anda sadar, Anda dapat menerima bahwa ini adalah apa adanya dan mulai mengambil tindakan, ‘katanya.
‘Tindakan termasuk mencari dukungan, menciptakan rencana dan melakukan banyak pekerjaan diri untuk memberi Anda kekuatan dan keberanian untuk pergi dan, tentu saja, menyembuhkan.’
