Malam musim panas yang sempurna, yang telah saya nantikan selama berminggu -minggu. Ada makanan romantis di sebuah restoran Italia di mana teman kencan saya adalah sisi kanan penuh perhatian, mengisi gelas saya dan membantu saya dengan mantel saya. Menanyakan pertanyaan cerdas tentang diri saya dan mendengarkan jawaban saya.
Dia memegang tatapan saya untuk ketukan ekstra yang mendebarkan saat kami mendapatkan tagihan, lalu mengambil tangan saya saat kami berjalan ke peringkat taksi.
Kami berdua tahu bagaimana malam ini akan berakhir. Bagaimana lagi itu?
Namun kemudian, kembali ke saya, ketika dia dengan lembut mulai membuka kancing gaun saya, ‘itu’ dimulai, seperti yang saya khawatir.
‘Kamu pikir dia menjijikkan, bukan?’ datanglah pemikiran gelap yang berotot ke depan otak saya, langsung mencekik semua kesenangan dan kegembiraan.
Yang lain dekat di belakangnya. ‘Apakah Anda yakin Anda bahkan menyukainya, atau Anda berbohong padanya?’ itu pergi. ‘Kenapa kamu tidak memberitahunya betapa memberontaknya kamu menemukannya? Bayangkan betapa hancurnya dia jika dia tahu yang sebenarnya … ‘
Pikiran yang mengerikan dan mengganggu ini, masing -masing lebih mengancam daripada yang terakhir, memenuhi pikiran saya, sampai hanya itu yang bisa saya dengar dan rasakan.
Setelah itu, yang bisa saya lakukan hanyalah melalui gerakan, membiarkan pria ini saya sangat peduli – dan yang saya pikir benar -benar cantik – bercinta dengan saya, sambil tidak mengambil kesenangan fisik dari pengalaman apa pun.
Ketika dia berusia 33 tahun, Sara-Louise Ackrill akhirnya mendapat penjelasan untuk episode yang mengganggu. Dia didiagnosis dengan OCD (Obsessive Compulsive Disorder)
Saya tahu bahwa keesokan paginya, ketika dia mencium saya selamat tinggal, saya akan merasakan sesuatu yang mirip dengan mabuk-atau ‘flu pasca-jenis kelamin’ seperti yang saya sebut-ketegangan mental dari episode ini tinggal bersama saya selama berhari-hari, bermanifestasi sebagai kabut otak, kelelahan dan merasa sangat tidak nyaman di kulit saya sendiri. Namun saya memastikan dia tidak tahu apa -apa tentang monolog jahat yang telah menyergap saya pada malam sebelumnya. Bagaimana saya bisa menjelaskannya kepadanya? Saya sendiri hampir tidak memahaminya.
Hanya bertahun -tahun kemudian, berusia 33 tahun, saya akhirnya mendapat penjelasan untuk episode yang mengganggu yang telah merobohkan saya sejak kecil, ketika saya didiagnosis dengan OCD (Obsessive Compulsive Disorder).
Kondisi kesehatan mental ini mempengaruhi sekitar 750.000 orang di Inggris, namun saya kemudian menemukan bahwa saya menderita sub-tipe yang sangat langka, yang dikenal sebagai OCD obsesif muril-kadang-kadang dikenal sebagai O-yang menyebabkan pikiran yang berulang dan irasional.
Bagi saya, ini paling sering terjadi di ranah kehidupan seks saya dan hubungan romantis.
Diagnosis autisme yang terlambat, kali ini pada usia 38, membantu saya untuk lebih memahami kesulitan yang saya miliki dalam kehidupan cinta saya.
Meskipun keduanya adalah kondisi yang berbeda, penelitian telah menyarankan bahwa orang dengan autisme dua kali lebih mungkin didiagnosis dengan OCD di kemudian hari – dan orang dengan OCD empat kali lebih mungkin didiagnosis dengan autisme.
Menjadi autis, saya mengambil lebih banyak rangsangan dari lingkungan saya daripada orang neurotipikal, jadi cobalah membayangkan betapa intens seks, ketertarikan dan cinta yang dirasakan bagi seseorang seperti saya.
Berjuang untuk memproses dan mentolerir emosi saya menyebabkan mereka menumpuk di dalam diri saya, dan paksaan OCD saya menjadi bentuk pelepasan, ketidakbenaran yang jahat dan ganas (‘Anda menjijikkan! Anda membuat saya ingin muntah!’) Membanjiri otak saya. Anda mungkin mengasumsikan pada titik ini bahwa saya tidak bisa ditakdirkan, ditakdirkan untuk menjadi lajang selamanya; Siapa yang ingin bersama seseorang yang mengatakan pada dirinya sendiri bahwa Anda menjijikkan setiap kali Anda menciumnya?
Percayalah, kehidupan selibat adalah kehidupan yang saya pertimbangkan dengan serius berkali -kali.
Tapi saya bangga mengatakan itu, 14 tahun dari diagnosis OCD saya, saya saat ini dalam hubungan yang indah dengan pria yang sepenuhnya mendukung, yang mencintai saya seperti apa adanya.
Itu adalah sesuatu yang pernah saya takuti tidak mungkin.
Sebagai seorang gadis kecil, tumbuh di Devon dengan orang tua dan saudara perempuan saya, OCD saya menunjukkan dirinya dengan cara yang lebih khas yang diasosiasikan orang dengan kondisi tersebut, seperti mencuci tangan berulang, menghitung ke belakang, mengulangi kata -kata tertentu di bawah napas saya dan tidak menginjak celah di trotoar.
Pemicu perilaku ini bukanlah apa pun yang saya lakukan sendiri, melainkan saya sangat terpengaruh oleh tindakan orang lain.
Jika seseorang melakukan sesuatu yang saya yakini sebagai ‘salah’-seperti bersumpah, bertindak anti-sosial atau berperilaku tidak ramah terhadap saya-saya akan merasa ‘kotor’, seolah-olah saya entah bagaimana bertanggung jawab.
Paksaan saya adalah cara saya ‘menebus’ dan membersihkan diri dari perasaan bersalah yang diinternalisasi.
OCD diperkirakan mempengaruhi 750.000 orang di Inggris (1,2% dari populasi Inggris), menurut British Psychological Society
Ini adalah tahun sembilan puluhan, dan kesadaran OCD dan gejalanya sangat rendah. Jika orang tua saya pernah memperhatikan perilaku saya – misalnya, saya menjalani fase mengucapkan kata ‘kuda poni’ di bawah napas 100 kali, yang menurut mereka adalah saya mengatakan ‘maafkan saya’ dan menjadi sangat sopan – mereka hanya berpikir saya adalah anak yang cemas dan sensitif dengan sedikit kepribadian yang unik, dan akan tumbuh di luarnya.
Sedangkan bagi saya, bingung dan kewalahan saya tidak pernah merasa bisa menjelaskan apa yang saya alami.
Ketika saya memasuki masa remaja saya, melewati masa pubertas dan mulai tertarik pada anak laki -laki, OCD saya berubah lebih gelap.
Saya ingat naksir pertama saya yang tepat. Bukan hal yang aneh bagi anak perempuan yang menua untuk jatuh cinta untuk pertama kalinya, tetapi saya merasa benar -benar kewalahan oleh intensitas perasaan saya terhadap bocah ini, kemungkinan besar akibat autisme saya dan perjuangan saya untuk memproses emosi ‘besar’.
Kami terlalu muda untuk melakukan sesuatu di luar berpegangan tangan, tetapi ketika saya bersamanya, kepala saya akan mengisi dengan pikiran seperti: ‘Anda pikir dia jelek, bayangkan betapa sakitnya dia jika Anda hanya mengatakan kepadanya bahwa Anda berpikir dia seorang tw*t.’
Keguguran, saya akan terus-menerus memeriksa dan memeriksa ulang di kepala saya bahwa saya benar-benar menyukainya, seolah-olah saya tidak bisa mempercayai perasaan saya sendiri. Saya berbohong di malam hari dengan air mata kebingungan tentang mengapa saya memiliki pikiran kejam terhadap seseorang yang sangat saya sukai.
Saya tidak ingat bagaimana hubungan berakhir, tetapi akhirnya itu terjadi, dan selama beberapa tahun ke depan ketika saya berkencan dengan anak laki -laki lain, akhirnya kehilangan keperawanan saya berusia 20, saya perhatikan, dengan ngeri saya, pola yang berbeda telah ditetapkan.
Pertemuan santai dengan seseorang yang tidak saya pedulikan, dan kepala saya diam. Tetapi jika saya akrab dengan seseorang yang saya rasakan, pikiran -pikiran itu meraung secara positif.
Itu membingungkan, mengecewakan dan menentang naluri bawaan untuk mencari pasangan yang membuat kita merasa aman dan dirawat, karena itu dengan orang -orang itu aku merasakan kesusahan mental.
Aku tidak suka siapa pun, takut ada sesuatu yang sangat salah denganku. Saya bahkan bertanya pada satu titik apakah saya skizofrenia dan ini adalah suara yang saya dengar, sebagai lawan dari pikiran saya sendiri.
Dan bukan hanya pasangan seksual saya yang, tanpa sadar, menjadi korban dari bagian gelap jiwa saya ini.
Saya bisa berada di tempat umum, seperti supermarket, dan entah dari mana dipukul dengan pikiran ‘bagaimana jika Anda seorang pedofil? Bagaimana jika Anda tertarik pada anak itu di sana? ‘
Saat -saat seperti itu mengerikan dan menarik napas dengan kegelapan mereka – semua terasa berpusat di sekitar identitas seksual saya.
Tentu saja, jika bisa dimengerti, demi kedamaian mental, jika saya menghindari keintiman sama sekali, tetapi saya tertarik pada seks. Fitur yang menonjol dari autisme adalah pencarian sensorik; Bagi sebagian orang, itu dapat melibatkan daya tarik dengan tekstil, suara atau rangsangan visual.
Bagi saya itu melibatkan menginginkan seks.
Dikombinasikan dengan fakta bahwa seks kasual dan tidak emosional membuat kepala saya diam – sementara dengan seseorang yang saya pedulikan tentang kebisingan itu hampir tak tertahankan – itu berarti saya sering bebas promiscuous.
Sekarang 47, Sara-Louise saat ini menjalin hubungan dan terbuka sejak awal tentang diagnosisnya
Ditambah lagi dengan perjuangan saya, sebagai orang autis yang tidak teriagnosis saat itu, dengan situasi sosial dan bagian ‘untuk mengenal Anda’ dari suatu hubungan, dan saya akan menemukan diri saya dengan cepat meneruskan ke panggung seks dengan tergesa-gesa tidak bijaksana.
Saya merasa sedih sekarang ketika saya merenungkan jalan setapak ini menjatuhkan saya.
Ada hubungan yang kasar, orang -orang kejam yang secara memaksa dan finansial mengendalikan saya. Namun inilah orang -orang yang saya cari secara aktif, karena mereka yang buruk bagi saya tidak memicu pikiran gelap saya.
Jika mereka menyakiti saya, saya pikir, setidaknya saya tidak menyakiti diri saya sendiri.
Saya tidak memberi tahu teman dan keluarga saya tentang hubungan ini, karena bagaimana mungkin saya menjelaskan bahwa saya tertarik pada pria ‘buruk’ karena setidaknya itu membungkam kekacauan mental saya? Saya tidak berpikir ada orang yang akan mengerti; Saya sendiri tidak memahaminya.
Saya juga berkencan dengan pria yang gila -gilaan atau tinggal jauh dari saya, karena semakin tidak tersedia mereka semakin sedikit saya akan terikat pada mereka atau membentuk ikatan, dan semakin rendah risiko kepala saya mengisi dengan kegelapan ketika kami tidur bersama. Selama bertahun -tahun, dalam mekanisme koping lain yang tidak sehat, saya juga menggunakan obat penenang dan anggur sebelum berhubungan seks untuk menenangkan pikiran dan menumpulkan pikiran saya, dengan keberhasilan yang terbatas.
Saya memang memiliki beberapa hubungan dengan pria yang saya rawat, dan pada beberapa kesempatan saya jujur dengan mereka tentang apa yang terjadi di kepala saya ketika kami berada di tempat tidur.
Beberapa memahami – tetapi kebanyakan mereka tidak bisa mengatasinya, dan saya mengerti itu. Sulit bagi seorang pria untuk bersama seorang wanita yang pikirannya mengatakan kepadanya bahwa dia membencinya.
Saya berusia 33 tahun ketika, pada tahun 2011, semuanya terlalu banyak. Perasaan terisolasi dan rasa malu, sifat melelahkan dari monolog batin saya dan tahun -tahun hubungan yang tidak sehat atau tidak berhasil telah mengambil korban dan kesehatan mental saya telah mencapai titik rendah yang berbahaya. Khawatir saya akan menyakiti diri sendiri, saya membawa diri saya ke A&E.
Perjalanan itu menyebabkan diagnosis OCD murni dan autisme kemudian. Akhirnya, saya mengerti diri saya – saya memiliki kondisi kesehatan mental. Saya bukan orang yang buruk yang benar -benar percaya bahwa pasangan seksual saya menjijikkan, atau bahwa saya berbohong kepada mereka tentang perasaan saya – atau saya berisiko bagi seorang anak. Itu sangat melegakan.
Pengetahuan adalah kekuatan dan setelah diagnosis OCD saya, saya mulai terlibat dalam terapi yang berbeda termasuk brainspotting, yang menggunakan posisi mata yang berbeda untuk membantu memproses emosi dan trauma, dan terapi hubungan.
Meskipun tidak ada ‘penyembuhan’ untuk OCD, perawatan ini telah membantu secara besar -besaran menenangkan pikiran mengganggu saya, dan hari ini mereka jauh lebih jarang daripada di masa lalu.
Sekarang 47, saya saat ini menjalin hubungan dan terbuka sejak awal tentang diagnosis saya.
Mitra saya sangat mendukung dan pengertian; Dibutuhkan pria khusus untuk tidak merasa terancam oleh kondisi seperti OCD murni.
Saya telah ditanya: Mengapa tidak menjalani kehidupan selibat? Mengapa bertahan menginginkan seks?
Saya akui, telah terjadi ketika saya telah mempertimbangkannya dengan kuat, percaya itu akan menjadi jalan yang lebih mudah daripada yang keras dan melelahkan yang telah saya ikuti selama lebih dari 30 tahun.
Namun, sekarang saya akhirnya menjalin hubungan yang membuat saya sangat bahagia, saya menolak untuk membiarkan OCD menghentikan saya mengalaminya sepenuhnya. Mengapa saya harus mengorbankan keintiman yang diterima wanita lain?
Saya harus tetap berharap bahwa masa depan saya memiliki kehidupan seks yang memuaskan dan damai secara mental dengan pria yang saya cintai.
Saya yakin saya pantas mendapatkannya.
Diceritakan untuk eimear o’hagan
