Saya menghasilkan uang sungguhan untuk orang yang satu -satunya – tetapi pasangan saya ingin saya berhenti. Saya mulai memposting selama penguncian dan masih menghasilkan pendapatan yang solid.
Mitra saya tahu pada awalnya dan mendukung, tetapi sekarang dia meminta saya untuk berhenti dan mengatakan dia akan memberi saya £ 800 setiap bulan jika saya berhenti, jadi saya dapat membayar tagihan saya. Saya tidak tahu apakah saya harus berhenti hanya karena dia bertanya, dan apakah saya harus menerima uang?
Sabrina, Bolton
Vicky Reynal, psikoterapis uang, menjawab: Meskipun ini mungkin muncul pada pandangan pertama untuk menjadi konflik tentang uang atau kecemburuan, apa yang sebenarnya diungkapkannya adalah ketegangan yang lebih dalam di sekitar otonomi dan kontrol, batasan pribadi dan nilai -nilai yang membentuk hubungan Anda.
Kedengarannya seperti yang paling mengganggu Anda adalah gagasan untuk melepaskan kebebasan Anda untuk melakukan sesuatu yang Anda nikmati-sesuatu yang tidak hanya memberikan penghasilan, tetapi juga rasa penentuan nasib sendiri dan agensi.
Ini adalah aliran pendapatan yang Anda kembangkan dengan persyaratan Anda sendiri, dan itu terasa secara psikologis sangat berbeda dari mengandalkan uang yang datang darinya.
Ini bisa terasa cukup menegaskan, atau seperti yang dikatakan beberapa klien saya, ‘Saya merasa sangat dewasa’, ketika kami menghasilkan aliran pendapatan yang memberi kami kemandirian dan kemandirian.
Langkah pertama adalah mencoba dan memahami apa yang mungkin terjadi di bawah permintaan pasangan Anda. Sementara Anda mengalaminya sebagai dia mengendalikan, mendapatkan rasa yang lebih jelas tentang alasannya mungkin memungkinkan percakapan yang lebih terbuka dan produktif – dan bahkan mungkin mengubah perasaan Anda.
Ini bisa terasa cukup menegaskan ketika kita menghasilkan aliran pendapatan yang memberi kita kemandirian dan kemandirian, tulis Vicky Reynal
Mungkin saja ketika Anda mulai berkencan, sifat hubungan Anda berbeda: mungkin kurang intens secara emosional atau kurang berkomitmen.
Dia mungkin merasa kurang rentan, dan lebih mampu mentolerir gagasan ‘berbagi Anda’ dengan khalayak yang lebih luas, terutama dengan cara yang tampak abstrak atau impersonal. Tetapi seiring waktu, ketika keterikatannya pada Anda semakin dalam, apa yang dulu tampak tegang, atau menarik sekarang mungkin terasa mengancam atau bahkan menyakitkan.
Dengan kata lain, apa yang keren atau memberdayakan sekarang terasa baginya seperti semacam pengkhianatan – tidak harus karena Anda telah mengubah perilaku Anda, tetapi karena realitas emosionalnya telah berubah.
Anda tidak akan menjadi pasangan pertama yang menemukan diri Anda menavigasi garis -garis kabur di sekitar apa yang dianggap sebagai ‘kesetiaan.’ Orang yang berbeda menggambar garis itu di tempat yang berbeda – dan batas -batas dapat berkembang.
Memiliki percakapan yang jujur dan tidak menuduh tentang di mana Anda masing-masing menemukan garis-garis itu, dan bagaimana mereka bergeser, bisa menjadi sangat penting. Jika perannya terbalik, dan Anda memintanya untuk tidak mencium wanita lain, apakah itu secara otomatis mengendalikan – atau apakah itu akan menjadi batas yang sah yang mengekspresikan apa yang Anda butuhkan dalam hubungan yang berkomitmen?
Prinsip yang sama mungkin berlaku di sini. Dia mungkin tidak berusaha mengendalikan Anda tetapi mencoba mengartikulasikan apa yang dia butuhkan untuk merasa aman dan dihormati dalam hubungan.
Masalah ini semakin rumit oleh aspek keuangan. Dia tidak hanya meminta Anda untuk menghentikan perilaku – dia meminta Anda untuk melepaskan sumber penghasilan.
Untuk kreditnya, ia telah menawarkan apa yang ia lihat sebagai kompromi: pembayaran bulanan yang dimaksudkan untuk mengimbangi kerugian itu. Namun, apakah Anda memilih untuk menerimanya, tergantung pada lebih dari sekadar angka di atas meja.
Berikut adalah beberapa pertanyaan yang mungkin Anda tanyakan pada diri sendiri:
• Seberapa penting pendapatan ini untuk keuangan Anda saat ini? Jika Anda membutuhkan uang untuk membayar tagihan Anda, maka mungkin masuk akal untuk mempertimbangkan tawarannya, setidaknya untuk sementara, sementara Anda bekerja untuk mengembangkan aliran pendapatan baru yang terasa lebih selaras dengan hubungan Anda.
• Apa yang akan diwakili oleh uang itu kepada Anda? Apakah rasanya seperti gerakan penuh hormat yang melembutkan hilangnya bisnis sampingan Anda dan memungkinkan Anda untuk beralih dengan lebih mudah? Atau apakah itu membuat Anda merasa bergantung secara finansial dan berkurang secara emosional, seolah -olah Anda telah menyerahkan sesuatu yang penting bagi rasa identitas Anda? Kadang -kadang kita harus membuat kompromi untuk tetap dalam suatu hubungan – tetapi ketika kompromi mulai membuat kita merasa bahwa kita telah menyerah terlalu banyak dari diri kita sendiri dan tidak diterima untuk siapa kita, maka itu melewati batas.
• Anda mungkin juga ingin bertanya pada diri sendiri apakah pengaturan ini akan terasa seperti dia, pada dasarnya, membayar hak eksklusif untuk tubuh Anda dan bagaimana dinamika itu berada. Beberapa orang mungkin merasa mendukung, atau bahkan penuh kasih, sementara yang lain mungkin merasa diam -diam transaksional atau menunjuk pada ketidakseimbangan yang lebih dalam. Tidak ada jawaban yang benar secara universal – hanya apa yang benar untuk Anda.
Intinya, baik secara psikologis maupun finansial, adalah bahwa apa pun yang Anda putuskan harus berasal dari tempat keinginan, bukan seharusnya.
Apakah Anda ingin menemukan kompromi dengan pasangan Anda karena Anda menghargai hubungan dan ingin saling menghormati batasan yang berkembang?
Apakah Anda ingin menerima dukungan keuangan sebagai bagian dari periode transisi, sementara secara aktif bekerja untuk membangun kembali kemandirian finansial yang telah melayani Anda dengan baik?
Atau apakah Anda ingin menjaga pendapatan dan otonomi yang diwakilinya, karena Anda merasa bahwa bagian hidup Anda ini masih selaras dengan siapa Anda, bahkan jika itu berarti hubungan tersebut mungkin berisiko?
Jalur apa pun yang Anda pilih, pastikan itu berasal dari tempat yang membumi, terintegrasi, dengan hati -hati mempertimbangkan pro dan kontra dan bukan dari ketakutan, rasa bersalah, atau tekanan.
