Dear Bel,
Saya berharap Anda dapat membantu saya dengan sesuatu yang saya rasa sedih dan bersalah.
Saya berusia 48 tahun dan saya memiliki sahabat yang sama selama 40 tahun. Kami telah melalui begitu banyak – kami bertemu di sekolah, tinggal bersama di usia 20 -an, bepergian bersama, adalah pengiring pengantin untuk satu sama lain dan merupakan ibu baptis bagi anak -anak satu sama lain.
Kami adalah persahabatan yang mendalam dan mendefinisikan. Tapi sekarang saya pikir saya sudah melebihi itu.
Selama dekade terakhir, dia menjadi semakin negatif. Dia mengeluh terus -menerus – sering tentang hal -hal terkecil – dan saya mendapati diri saya menghindarinya sekarang karena saya merasa terkuras setelah setiap pertemuan atau panggilan telepon.
Hidupnya, oleh sebagian besar langkah -langkah, nyaman dan istimewa, tetapi dia tampaknya tidak puas.
Sementara itu, hidup saya sendiri penuh dengan tantangan nyata dan saya harus bekerja keras untuk menemukan kedamaian dan kegembiraan di mana saya bisa. Saya sekarang mencoba untuk fokus pada hal -hal positif – tetapi dengan dia, itu terasa tidak mungkin. Yang paling menyakitkan adalah bahwa saya tidak lagi merasa bisa berbagi apa pun dengannya – yang baik atau yang buruk.
Jika pekerjaan berjalan dengan baik bagi saya, dia menemukan cara untuk membuat saya merasa bersalah atau mengubahnya menjadi keluhan tentang hidupnya sendiri. Dan jika saya membuka tentang perjuangan, dia sering merespons secara kompetitif, seolah -olah saya mengikuti semacam kontes kesengsaraan. Semuanya selalu berputar kembali padanya.
Saya sudah mencoba selama bertahun -tahun untuk menjelaskan perasaan saya dengan lembut tetapi tidak ada yang berubah.
Ketika saya mendekati usia 50-an, menyulap pekerjaan penuh waktu dan menjadi ibu, prioritas saya telah bergeser. Saya tidak lagi memiliki energi untuk hal -hal, dan orang -orang, yang tidak memperkaya hidup saya.
Persahabatan ini dulunya berarti dunia bagi saya tetapi tidak lagi terasa seperti ruang yang aman atau sama. Saya merasa terpecah di antara kesetiaan pada masa lalu dan melindungi kedamaian saya saat ini. Apakah salah ingin menjauh dari sesuatu yang begitu lama? Jika tidak, bagaimana saya melakukannya dengan kebaikan dan rahmat?
Maisie
Bel Mooney menjawab: Empat puluh tahun adalah waktu yang sangat lama. Saya membayangkan Anda berbagi mainan, membuat suara dan kemudian terkikik tentang anak laki -laki.
Lepaskan uap satu sama lain tentang orang tua yang menjengkelkan, mengkhawatirkan A-level, berbagi pemikiran tentang pacar baru, mengobrol tentang perjalanan, bertukar frustrasi pekerjaan setelah lulus, bertanya-tanya apakah pria khusus ini ‘satu’ … dan seterusnya. Ada akumulasi kekayaan di sana. Air mata dua teman tercinta menangis di pundak satu sama lain ketika muda adalah berlian yang menyamar. Mereka meninggalkan bekas yang terakhir.
Masalahnya adalah, kita semua berubah – tetapi tidak harus pada kecepatan yang sama.
Pola karier yang berbeda, jumlah anak, masalah keluarga, persahabatan baru, masalah dengan orang tua yang sudah lanjut usia … semua hal seperti itu memengaruhi bagaimana kita masing -masing akan mengatasi kehidupan sehari -hari. Kematangan dapat membawa pergeseran dalam pandangan politik juga, yang dapat menyebabkan kecanggungan, sementara minat baru serta berbagai tingkat kemakmuran dapat menyebabkan jurang di antara teman -teman jika salah satu dari mereka merasa tertinggal.
Komplikasi lebih banyak dapat disebabkan oleh apa yang Anda pikirkan tentang pasangan teman (yang bisa sangat negatif) dan juga apakah kedua pasangan itu melanjutkan.
Ketika persahabatan lama seperti milik Anda bertahan dari berlalunya waktu itu hanya dapat dicapai dengan upaya yang teguh untuk menahan pasang surut dan aliran yang tak terhindarkan.
Tapi sekarang Anda mengatakan Anda telah mencapai tahap di mana upaya itu tampaknya tidak layak dilakukan.
Anda membuat kasus simpatik yang sempurna tetapi, terlepas dari justifikasi rasional Anda, saya pikir ini membuat Anda lebih sedih daripada yang Anda akui.
Jadi mari kita lakukan sedikit percobaan.
Bayangkan teman Anda telah menulis kepada saya sebagai gantinya. Apa yang akan dia katakan? Bahwa setelah sekian lama Anda telah menarik diri darinya dan dia tidak tahu mengapa? Bahwa dia tahu kamu menjalani kehidupan yang lebih glamor dan dia tidak bisa menahan perasaan cemburu? Bahwa lebih baik tidak pernah melihat Anda lagi daripada berjuang dengan rasa penolakan ini?
Jika saya jadi Anda, saya akan bertanya pada diri sendiri bagaimana perasaan Anda jika dia ‘menghantui’ Anda karena perasaan itu? Apakah Anda akan marah, bingung atau sedih? Anda tahu, saya tidak berpikir Anda akan menyukainya.
Bahkan ketika Anda mendapatkan teman baru yang lebih cocok dengan gaya hidup Anda saat ini, saat -saat yang dibagikan dengan teman yang sangat lama (atau mungkin sepupu) adalah unik. Tak satu pun dari orang yang Anda kenal sekarang mengenal Anda saat itu – tetapi teman ini melakukannya.
Begitu dia ada di sana ketika Anda membutuhkannya – dan bahkan jika dia mengecewakan Anda berkali -kali setelah itu, pengalaman awal tidak dapat dihapus.
Jadi saya pikir Anda harus mengambil hal -hal dengan sangat lambat, karena jika dia menghilang dari hidup Anda, semua yang Anda bagikan – semua kenangan itu – juga akan pergi.
Jika teman Anda tampak ‘negatif’, itu bisa jadi karena sesuatu yang sangat buruk terjadi dalam hidupnya. Dia mungkin menatap Anda karena Anda tampaknya mengalahkan dunia – dan merasa tidak enak tentang dirinya sendiri.
Jadi potong dia sedikit – ke tingkat yang sama sehingga Anda ingin kedermawanan darinya dan memang dari semua teman Anda.
Sejujurnya, saya mengerti perasaan Anda karena saya sendiri.
Tapi saya tidak akan ‘melangkah’. Saya akan terus menanggung beban persahabatan ini dengan ‘kebaikan dan rahmat’. Dan suatu hari saya curiga Anda akan senang.
Saya ingin wanita yang pengasih, bukan istri yang dingin
Dear Bel,
Saya telah menikah selama 25 tahun. Istri saya dicadangkan. Saya pikir itu akan berubah setelah kami menikah tetapi dia secara emosional dingin. Kami memiliki tiga anak dewasa.
Sepuluh tahun yang lalu, ada perombakan besar dalam pekerjaan saya dan dia mengerikan-tidak ada simpati atau dukungan. Pernikahan itu tidak sama.
Saya bekerja berhari -hari dan dia bekerja malam, jadi dia tidak bisa pergi ke mana pun dengan saya dan saya tidak melihatnya banyak.
Aku benci tapi dia bilang dia mencintai pekerjaannya-tapi dia tidak membutuhkannya karena kita cukup kaya.
Beberapa tahun yang lalu, saya menemukan persahabatan pada wanita lain. Saya meninggalkan rumah selama sebulan tetapi istri saya menciptakan neraka, mengatakan dia mencintaiku dan bukan apa -apa tanpa saya dan akan melakukan apa pun.
Jadi saya kembali. Tapi dia tidak berubah dan dia tidak melepaskan pekerjaannya.
Kami banyak mendayung-dan, enam bulan yang lalu, saya pergi lagi setelah satu penghancuran besar. Dia mengusir saya tetapi meminta saya untuk kembali keesokan harinya. Dia mengancam akan bunuh diri dan mengatakan aku akan menjadi paria jika dia melakukannya.
Saya merasa diintimidasi secara emosional. Tidak ada yang tersisa di antara kami tetapi saya tidak bisa melarikan diri. Baru -baru ini, saya pergi untuk berhubungan dan mereka bersimpati dengan ‘masalah besar’ saya tetapi tidak benar -benar memberikan nasihat.
Saya merasa istri saya hanya menginginkan saya untuk keamanan. Saya tidak sempurna tapi yang saya inginkan hanyalah seorang wanita yang penuh kasih dan menyenangkan.
Dia adalah istri yang baik karena dia melakukan rumah tangga dan dokumen tetapi itu tidak cukup.
Dia bilang dia bukan orang yang mencium dan memeluk, tetapi saya pikir jika Anda mencintai seseorang seperti itu. Saya merasa tersesat.
Steve
Bel Mooney menjawab: Pembaca sering mengatakan mereka suka membaca surat kemudian membayangkan apa yang mereka katakan sebelum memeriksa balasan saya.
Hari ini mereka kemungkinan akan bingung seperti saya, karena masalah ini tampaknya tidak larut seperti itu sangat menyedihkan.
Laki -laki lebih cenderung mendukung dan berharap Anda tinggal pertama kali. Dan wanita? Banyak yang akan merasa kasihan pada istri Anda, karena Anda ‘menemukan persahabatan pada wanita lain’. Tapi pasti sebagian besar akan, seperti saya, merasa kasihan pada Anda berdua.
Surat Anda yang lebih panjang mengungkapkan Anda dan istri Anda berhubungan seks dari waktu ke waktu tetapi tidak ada cinta di dalamnya, dengan hasil bahwa Anda ‘merasa seperti bagian bekas’. Saya membayangkan dia merasakan hal yang sama.
Anda juga mengatakan dia ingin Anda ‘membawanya keluar ketika ada fungsi sehingga Anda terlihat bagus – Tuan dan Nyonya Perfect’. Agaknya, acara ini ada di akhir pekan tetapi, bagaimanapun, itu harus membuat Anda berdua. Kopling tanpa cinta di malam hari dan kepura -puraan publik. Ini bukan pernikahan, bukan?
Kebuntuan ini harus berasal dari saat Anda mengalami krisis kerja dan tidak mendapat dukungan darinya. Saya dapat melihat itu tidak mungkin bagi Anda untuk mengatasi rasa ditinggalkan. Apakah dia cemas tentang kehilangan wajah jika Anda dipecat? Itu akan cocok dengan dia ingin Anda terlihat bagus dalam acara.
Pembaca wanita mungkin tidak suka saya mengatakan ini tetapi, dalam pengalaman saya, beberapa wanita berpegang teguh pada pernikahan yang tidak bahagia dengan keamanan dan status.
Saya bertanya -tanya apakah di masa yang sangat buruk (terutama ketika istri Anda mengancam bunuh diri), kalian berdua pernah membahas masa depan. Dia tidak bisa membiarkanmu pergi tetapi menolak untuk berubah. Anda kembali keluar dari tugas, bukan cinta. Tidak ada masa depan dalam hal ini.
Tanyakan apakah dia ingin menghadapi penuaan dengan suami yang menyedihkan. Atau jika ada peluang kehidupan baru untuk Anda berdua terpisah. Mengapa tidak menyarankan, dengan tenang dan penuh kasih sayang, bahwa Anda berdua pergi ke konseling? Ingatkan dia bahwa Anda memiliki satu kehidupan dan pasir kehabisan.
Anda harus tahu dia tidak akan pernah ‘penuh kasih dan menyenangkan’, jadi Anda menerimanya atau bertindak untuk perubahan.
