Ketika saya bertemu dengannya, saya tidak hanya jatuh – saya jatuh lebih dulu. Kami berdua melakukannya.
Semuanya mudah. Teman -temannya segera mendapatkan selera humor yang kering, dan saya memuja segalanya tentang dia. Dunia kita baru saja diklik. Bukan hanya kami saling mencintai; Itu juga semua orang di sekitar kita melakukannya.
Untuk sementara, saya takut itu terlalu bagus untuk menjadi kenyataan.
Saya telah dibakar sebelumnya, dan sebagian dari saya mengira saya akan terlihat seperti orang pinhead karena percaya bahwa seorang pria sebenarnya bisa berbeda. Dia, di sisi lain, semuanya ada di awal. Dia berbicara tentang pernikahan hampir langsung. Saya membuatnya menunggu – bukan karena saya tidak menginginkannya, tetapi karena saya harus yakin.
Dan dia membuktikan dirinya, berulang kali. Dia sabar ketika saya dijaga, stabil ketika saya gugup. Pada saat kami akhirnya membeli rumah kami dan bertunangan, saya juga ada di dalamnya.
Kami adalah pasangan yang diharapkan semua orang untuk membuatnya. Pasangan itu membangun kehidupan yang tampak, dari luar, tidak tergoyahkan.
Dan di jantung mimpi itu adalah keluarga yang kami berdua bilang kami inginkan.
Kami tidak pernah membayangkan memulai sebuah keluarga akan sangat sulit. Bulan demi bulan, tahun demi tahun, tidak ada yang terjadi. Dokter, tes darah, prosedur invasif, dan kata -kata yang tidak pernah ingin didengar wanita: ‘Anda akan membutuhkan bantuan untuk hamil.’
Bagi sebagian orang, proses IVF jadi pajak sehingga bisa terasa traumatis dan menempatkan ketegangan yang sangat besar bahkan pada hubungan terkuat
Jadi kami beralih ke IVF. Pada awalnya, rasanya penuh harapan – seperti sains memberi kami kesempatan lagi. Tapi IVF bukan hanya tentang harapan. Ini tentang suntikan yang membuat perut Anda memar dan suasana hati Anda tidak dapat diprediksi. Ini tentang duduk di klinik dengan pasangan lain yang semuanya terlihat kelelahan. Ini tentang pernikahan Anda yang direduksi menjadi kalender dan hitungan mundur.
Kehidupan seks kita, yang dulu menyenangkan dan riang, menjadi klinis. Bagan ovulasi memberi tahu kami ketika kami ‘harus’ melakukannya, apakah kami merasa seperti itu atau tidak. Beberapa malam dia akan meraih saya dan saya akan mendorongnya pergi, bukan karena saya tidak menginginkannya, tetapi karena saya merasa lebih seperti pasien daripada istri.
Malam -malam lainnya, saya akan menerjang di tengah jalan, kewalahan dengan kesedihan karena tidak berhasil sebulan sebelumnya.
Ketegangan merayap ke setiap sudut kehidupan kita. Kami berhenti keluar sebanyak – child shower dan pesta ulang tahun terasa seperti ranjau darat yang emosional, jadi kami menghindarinya dan kemudian merasa bersalah sesudahnya.
Percakapan menjadi dimuat. Aku tidak menangis, mengamuk semuanya. Dia menjadi lebih tenang, mundur ke dirinya sendiri. Gangguan kecil – hidangan yang ditinggalkan di wastafel, cara dia menggulir teleponnya di tempat tidur – menjadi bahan bakar untuk perkelahian besar.
Tujuh tahun. Tujuh tahun tanpa bayi. Tujuh tahun memar di tubuh saya dan hubungan kami.
Sementara itu, saudara dan teman kami menyambut bayi mereka sendiri. Kami memuja anak -anak itu, tetapi setiap kedatangan baru adalah pengingat lain tentang apa yang tidak kami miliki. Aku menempel pada senyum dan menyerahkan hadiah dan pelukan, lalu terisak di dalam mobil dalam perjalanan pulang.
Melalui semua itu, saya tetap. Bahkan ketika hormon membuat saya ingin berlari, bahkan ketika saya berpikir pernikahan saya akan runtuh di bawah beban kesedihan dan kekecewaan, saya bertahan. Saya percaya padanya ketika dia mengatakan kami berada di sini bersama.
Jika Anda menghadapi IVF atau perjuangan kesuburan, konselor dan psikoterapis Melissa Ferrari mengatakan itu membantu untuk mengetahui bahwa Anda tidak sendirian dalam seberapa sulit itu didapat
Suatu malam, dia mendudukkanku. Kata -katanya tenang, berlatih hampir. Dia bilang dia tidak ingin terus melakukan ini. Bahwa dia tidak senang. Bahwa dia hanya ingin sendirian.
Saya buta. Sama sekali.
Saya memohon konseling – dan kami mencobanya – tetapi jelas dia tidak ada di sana untuk membangun kembali apa word play here; Dia hanya berusaha membantu saya menerima bahwa pernikahan kami telah berakhir.
Dia berjanji kepada saya tidak ada orang lain. Bahwa ini bukan tentang anak -anak. Bahwa dia hanya membutuhkan ruang. Saya ingin mempercayainya.
Tapi kemudian seorang teman tergelincir, memberi tahu saya bahwa dia melihat seseorang. Seorang wanita yang lebih muda. Seorang wanita yang, tentu saja, tidak akan mengalami kesulitan untuk hamil.
Awalnya, dia membantahnya.
Kemudian, ketika saya menekan dan menekan, ketika kemarahan saya akhirnya meledak, dia mengakuinya: dia telah bertemu dengannya saat kami masih menikah. Mengenal dia di tempat kerja, katanya, membuatnya menyadari betapa ‘tidak jatuh cinta’ dengan saya dia. Dia tidak bersumpah secara fisik sampai dia pindah.
Saya berteriak padanya: ‘Tapi kami masih menikah! Kami masih menikah!’
Pengkhianatan itu bukan hanya tentang wanita lain. Itu tentang setiap suntikan yang saya berikan kepada diri saya sendiri, setiap keguguran yang saya berduka, setiap kali saya berpegang teguh pada harapan keluarga kami sementara dia, diam -diam, menarik diri.
Perceraian berlarut -larut untuk apa yang terasa seperti kekekalan. Titik lengket terbesar bukanlah uang atau properti, tetapi embrio. Bagi saya, mereka adalah harapan rapuh dari keluarga yang pernah kami impikan. Baginya, mereka sekarang tidak relevan.
Dia sudah memiliki apa yang dia inginkan: pacar barunya segera hamil. Bahkan sebelum saya memproses akhir pernikahan saya, dia memposting foto putranya. Lalu seorang anak perempuan. Dua anak yang, dalam kehidupan lain, mungkin milik kita.
Pada akhirnya, kami sangat setuju. Jadi kami meninggalkan embrio di penyimpanan, menunggu, ditangguhkan dalam limbo – pengingat menghantui semua yang kami perjuangkan dan hilang. Mereka masih di sana sekarang, seperti hantu keluarga yang tidak pernah kita miliki.
Itulah yang paling dalam. Dalam konseling, dia mengatakan kepada saya bahwa saya adalah cinta dalam hidupnya, tetapi dia tidak bisa membayangkan masa depan tanpa anak. Dan ketika itu sampai pada itu, dia memilih mimpi itu daripada saya.
Dan itulah kebenaran harsh tentang pria yang perlu diketahui oleh setiap wanita yang mempertimbangkan IVF: bahkan suami yang fading setia diam -diam berpikir, ‘Jika masalahnya tidak pada sperma saya, dan jika ini terus tidak berhasil, apakah saya tidak akan pernah menjadi ayah? Apakah saya kehilangan kesempatan untuk memiliki keluarga karena kesetiaan? Bagaimana jika saya ingin keluar?’
Bagi saya, ‘bagaimana jika’ menjadi kenyataan.
Hari -hari ini, hidup saya terlihat sangat berbeda. Saya punya pacar sekarang. Dia memiliki anak -anak sendiri, yang berarti saya bisa melakukan sekolah, duduk di sela -sela pada hari -hari olahraga, dan menjadi bagian dari semacam kekacauan keluarga yang pernah saya rindukan.
Dan saya menyukainya – kebisingan, kekacauan, cara mereka kadang -kadang meringkuk di sebelah saya di sofa.
Tapi itu tidak sama. Ini bukan keluarga yang saya bayangkan saya bangun dengan pria yang saya nikahi. Bukan bayi yang kami suntikan dan berdoa dan berjuang. Itu adalah kesedihan yang tidak pernah sepenuhnya meninggalkan Anda.
Jadi saya bergerak maju. Tidak kosong, tidak rusak, tetapi selamanya berubah. Sedikit lebih sulit, sedikit lebih bijaksana. Dan tetap saja, larut malam, saya memikirkan embrio -embrio itu – membeku dalam waktu, seperti versi kita yang tidak pernah ada.
Jika Anda menghadapi IVF atau perjuangan kesuburan, penasihat dan psikoterapis Melissa Ferrari mengatakan itu membantu untuk mengetahui bahwa Anda tidak sendirian dalam seberapa sulit itu.
Dia mengatakan: ‘IVF bisa melelahkan secara emosional, fisik, dan finansial.
‘Pasangan menghadapi kekecewaan berulang, keguguran, dan stres pengobatan yang berkelanjutan. Keintiman dapat menderita – kadang -kadang seks menjadi tugas yang dijadwalkan daripada pengalaman yang nyata dan bersama. Bagi sebagian orang, prosesnya sangat melelahkan sehingga bisa terasa traumatis dan menempatkan ketegangan yang sangat besar bahkan pada hubungan terkuat.’
Melissa juga menjelaskan bahwa menghentikan perawatan kesuburan seringkali merupakan titik balik yang emosional.
‘Pasangan biasanya mengalami beberapa upaya yang tidak berhasil, keguguran dan stres IVF yang berkelanjutan, yang dapat secara fisik dan emosional luar biasa. Perbedaan dalam mengatasi, kelelahan atau kesedihan dapat menjadi lebih jelas, meninggalkan pasangan untuk menilai kembali hubungan mereka.’
Saran Melissa?
‘Komunikasi adalah kuncinya. Bicaralah secara terbuka tentang perasaan, ketakutan, dan harapan Anda tanpa penilaian. Dukungan profesional – terapi, konseling, atau kelompok pendukung – dapat membantu pasangan menavigasi rollercoaster emosional bersama.
‘Memelihara hubungan Anda di luar kesuburan, termasuk keintiman yang spontan dan terhubung. Kenali kesedihan, stres, dan trauma seperti biasa, dan saling mendukung melalui mereka – itu dapat memperkuat kemitraan Anda, bahkan jika hasilnya bukan yang Anda harapkan.’
