Jangan membuat kesalahan yang mengubah hidup ini dengan putri sulung Anda

“Putri tertua” 20-an telah mendesak orang tua untuk memikirkan berapa banyak yang mereka lakukan di sulung mereka anak-anak Setelah dia merenungkan tumbuh dengan perasaan seperti “Manajer Keluarga”.

Anak tertua Membawa ke Reddit Dan terungkap sejak dia masih muda, dia telah mengelola saudara kandungnya, serta hubungan orang tuanya.

“Saya selalu diajari untuk ‘memberi jalan’ untuk keinginan saudara saya ‘, jadi saya tumbuh dengan berpikir bahwa saya memiliki pekerjaan ini dan bahwa saya harus menempatkan diri saya yang ke -2,” dia mengakui, menambahkan bahwa sekarang dia dewasa, dia merasa “sulit” untuk menikmati hal -hal yang secara aktif dia pilih untuk dilakukan dan merasa “egois” karena melakukannya.

Orang tua dengan cepat merespons, mengakui bahwa apa yang OP (poster asli) telah lewati adalah “tangguh”.

“Maaf, Anda harus melalui masa kecil yang tidak ada seperti itu,” kata seorang responden. “Kami memiliki 4 anak, tertua adalah seorang gadis, dan kami memastikan untuk tidak membuatnya merasa seperti dia adalah orang tua ketiga.”

Yang lain, yang merupakan saudara tertua yang tumbuh dewasa, mengatakan mereka memutuskan untuk hanya memiliki satu anak karenanya. “Beberapa orang tua sama sekali tidak mengenali pengasuhan anak yang lebih tua,” tambah mereka.

Parentikasi pada dasarnya adalah tempat seorang anak mengambil peran orang tua. Anak tertua – Terutama perempuan – Mungkin biasanya dibebani dengan tanggung jawab ini sejak usia muda.

Dalam kasus yang lebih ekstrem, itu bisa suatu bentuk pelecehan atau pengabaian, dan telah dikaitkan dengan kesehatan mental yang buruk termasuk depresi, kecemasan dan gangguan makan.

“Anak -anak yang diasiti mungkin mengalami kesulitan membangun kepercayaan dan mungkin memiliki masalah dengan kemarahan dan regulasi emosional,” kata Pakar di Newport Academy.

Anggota Direktori Konseling Louise Malyan Memberitahu HuffPost UK: “Seringkali orang tua – tanpa makna – tempatkan beban emosional atau praktis pada anak -anak tertua mereka.”

Anda mungkin mengharapkan mereka untuk “tahu lebih baik”, “mengatur contoh”, atau bahkan mengelola emosi dan perilaku adik.

Tetapi melakukan ini “dapat menciptakan perasaan malu dan tanggung jawab yang berakar dalam (untuk anak-anak tertua) yang dibawa hingga dewasa,” jelasnya.

Sebagai penasihat yang mendapat informasi trauma, dia mengatakan banyak klien dewasa yang bekerja dengan perjuangan dengan rasa bersalah yang luar biasa dan perasaan yang konstan bahwa mereka harus “memperbaiki” atau “mengelola” orang lain.

Ini sering berasal dari pengalaman masa kecil di mana mereka dibuat untuk merasa bertanggung jawab atas hal -hal yang jauh melampaui tahun -tahun mereka.

“Sangat penting bahwa orang tua mengizinkan anak sulung mereka hanya menjadi seorang anak, daripada menugaskan mereka peran yang menjadi milik orang dewasa,” tambahnya.

Penting juga bagi orang tua untuk mengakui bahwa pengasuhan anak berkembang dari waktu ke waktu – dan ini dapat memengaruhi keadilan.

Malyan menggambarkan bagaimana orang tua berubah dan tumbuh selama membesarkan anak -anak – dan jika ini beresonansi, “sangat penting untuk menghindari memegang standar tertua ke standar yang lebih keras hanya karena mereka ‘dibimbing’ dengan versi orang tua mereka yang kurang berpengalaman atau lebih stres”.

“Kemudian anak -anak mungkin mengalami gaya pengasuhan yang lebih santai atau tersedia secara emosional, dan penting untuk mengenali bahwa anak -anak tertua dapat dengan diam -diam membawa kebencian atau kebingungan di sekitar ini,” katanya.

“Mereka sering menginternalisasi gagasan bahwa ‘Saya harus menjadi yang kuat’ atau ‘Saya tidak diizinkan membutuhkan bantuan,’ yang dapat memberi makan dalam perjuangan dengan rasa malu, perfeksionisme, dan penekanan emosional di kemudian hari.”

Dia meminta orang tua untuk check -in dengan seberapa banyak tanggung jawab yang mereka tempatkan – bahkan tidak sengaja – pada anak -anak tertua mereka. Apakah Anda mengharapkan mereka untuk mengelola perilaku atau emosi adik laki -laki? Apakah Anda bersandar pada mereka untuk dukungan emosional yang dimaksudkan untuk orang dewasa lain?

“Ingat, tidak peduli seberapa dewasa mereka, mereka masih anak -anak pertama,” katanya. “Sangat penting untuk membiarkan mereka memiliki masa kecil mereka sendiri, bebas dari tekanan ukuran orang dewasa.

“Tawarkan ruang untuk mengekspresikan perasaan mereka sendiri, mengingatkan mereka bahwa bukan tugas mereka untuk memperbaiki atau mengelola orang lain, dan meyakinkan mereka bahwa orang dewasa bertanggung jawab atas keluarga, bukan mereka.

“Melindungi hak mereka untuk menjadi anak akan memperkuat rasa diri mereka, kepercayaan diri, dan kesejahteraan emosional hingga dewasa.”

Dia menyimpulkan: “Anak -anak tertua layak mendapatkan izin untuk menjadi anak -anak – bukan orang dewasa mini, bukan manajer emosional, dan bukan kambing hitam untuk stres orang tua.”