Ada saat -saat saya melihat anak -anak saya dan merasa sangat bangga saya bisa meledak. Alex, 16, baru saja mengambil GCSES dan Adriana -nya, 11, adalah seorang aktris kecil yang tajam dan suka tampil. Mereka cerdas, cerdas, baik dan lucu. Seiring bertambahnya usia, saya merasa lebih dekat dengan mereka dari sebelumnya.
Tapi kebanggaan itu diwarnai dengan kesedihan yang pahit. Saya berharap saya bisa memutar kembali waktu dan memiliki mereka sebagai balita lagi.
Dan bukan karena saya sangat menikmati hari -hari bayi mereka; Justru sebaliknya. Saya menghabiskan masa kecil mereka dengan perasaan minta maaf dan malu menjadi seorang ibu. Ya, malu.
Sekarang, saya sangat menyesali fakta bahwa saya tidak memanfaatkan waktu itu. Dan saya menyalahkan gerakan feminisme yang memenuhi tahun -tahun formatif saya.
Ketika saya di sekolah di tahun 90 -an, ‘gelombang ketiga’ feminisme sedang berjalan lancar. Kami diajari bahwa karier adalah segalanya, bahwa pernikahan sudah kuno dan sesuatu yang harus ditunda selama mungkin. Adapun bayi – PAH! Siapa yang menginginkannya?
Ketika kami melihat seorang wanita muda mendorong kereta, kami akan mencibir di dalam. Buggies, bayi, popok, boneka – ini semua adalah tanda -tanda yang Anda gagal dalam kehidupan. Anda tidak memiliki karier. Anda adalah seorang pendorong kereta bayi. Setelah melahap Germaine Greer, kasim perempuan pada usia 17, saya melihat diri saya, sejujurnya, sama seperti ibu seperti batu.
Karier saya satu -satunya hal dalam pandangan saya, saya menyelesaikan universitas dan mulai berlatih untuk menjadi jurnalis. Setelah bertugas setahun di sebuah kantor berita, saya menuju ke London, di mana saya bekerja di majalah wanita terlaris. Yang saya pedulikan hanyalah kenaikan gaji berikutnya dan gelar pekerjaan mewah berikutnya.
Saya pergi berlibur, membeli pakaian, mengendarai mobil sporty. Saya memiliki pernikahan dua tahun yang gagal karena, pada usia 25, kami terlalu muda dan terlalu tidak cocok.
Julie Cook menghabiskan masa kanak -kanak anak -anaknya dengan perasaan minta maaf dan malu menjadi seorang ibu
Selama waktu ini, saya melanjutkan keyakinan saya bahwa saya tidak pernah menginginkan anak. Ketika teman -teman dan kolega perlahan mulai memiliki keluarga mereka sendiri, saya bergidik untuk mereka, melihat diri saya sebagai lebih unggul untuk melanjutkan di tempat kerja.
Lalu saya bertemu dengan suami kedua saya yang kedua, Cornel. Saya berusia 27 tahun. Ayah saya telah meninggal tahun itu dan dalam beberapa minggu setelah bertemu Cornel, saya berhenti dari pekerjaan berbasis kantor saya dan pindah ke Italia tempat dia tinggal.
Ketika saya memulai kehidupan dengan pria baru ini, sesuatu dalam diri saya mulai retak dan melunak. Cangkang luar keras yang saya bangun mulai terkikis.
Sesuatu yang sangat aneh sedang terjadi. Saya akan melihat balita – yang, sampai saat ini, tidak terlihat oleh saya – dan tersenyum pada mereka. Saya akan melihat bayi dan merasakan keinginan besar untuk menjemput mereka.
Baik Cornel dan saya memegang pekerjaan genting sebagai pekerja lepas, dan tinggal di flat satu tempat tidur sewaan, sehingga memiliki bayi yang hampir tidak tampak masuk akal. Tapi suatu hari, saya baru saja keluar dari pil. Setelah itu, hal -hal terjadi begitu cepat – keguguran, diikuti oleh kehamilan yang sukses. Alex lahir ketika saya berusia 30 tahun.
Saya merasa alien mendorong kereta bayi, sarat dengan semua perangkap keibuan yang pernah saya kejar pada wanita lain, Julie menulis
Tetapi bahkan ketika hormon -hormon menendang mendesak saya untuk memberi makan, mencintai dan melindunginya, hantu masa lalu feminis datang juga.
Tampaknya konyol sekarang, tetapi sementara saya baik -baik saja dalam privasi rumah kami sendiri, jika saya harus membawanya ke suatu tempat di kursi dorong, saya merasa malu. Saya merasa orang -orang memandang saya sebagai ‘seorang ibu’, bukan wanita karier yang pernah saya kunjungi. Saya merasa alien mendorong kereta bayi, sarat dengan semua perangkap keibuan yang pernah saya ejekan pada wanita lain.
Begitu kuat perasaan ini sehingga, ketika Alex baru berusia 12 minggu, saya kembali bekerja. Sebagai seorang penulis lepas saya dapat melakukan ini di rumah, jadi tidak pernah harus meninggalkannya untuk kantor. Tapi saya merasa lebih aman memiliki judul dan peran.
Ketika bertemu orang baru, saya memastikan saya memberi tahu mereka bahwa saya adalah seorang penulis sebelum saya menyebutkan bahwa saya adalah seorang ibu. Begitulah cara saya mendefinisikan diri saya sendiri. Ya, saya mencintai anak saya, tetapi Anda tidak dapat membatalkan pengkondisian bertahun -tahun dalam semalam. Jika saya duduk di lantai untuk bermain Lego bersamanya, pikiran saya terus -menerus sibuk dengan email yang saya bisa dan harus dikirimkan, dengan pekerjaan yang bisa saya kejar.
Waktu bisa lebih baik dihabiskan, tentu saja, daripada bermain?
Ketika putri kami datang hampir lima tahun kemudian, hal yang sama terjadi. Kali ini saya kembali bekerja ketika dia berusia 11 minggu, duduk di kaki penjaga di kaki saya sementara saya membajak pekerjaan dan bahkan mulai menulis buku.
Secara seimbang, saya bertanya -tanya sekarang apakah ketakutan saya datang lebih dari dalam daripada perilaku orang yang sebenarnya terhadap saya.
Dengan Cornel juga bekerja lepas sebagai musisi selama tahun -tahun ini, kami berbagi pengasuhan anak dan melakukan pengasuhan anak kami di ‘shift’ sehingga yang lain bisa bekerja. Tapi dia tidak pernah membicarakannya yang memengaruhi bagaimana dia melihat dirinya sendiri – pada kenyataannya, dia mengambilnya seperti bebek untuk berair.
Sebagai seorang pria, tidak ada stigma yang sudah tertanam yang sama baginya tentang menjadi orang tua, yang berarti kegembiraannya di perusahaan anak -anak kita tidak terbebani oleh ketakutan tentang bagaimana orang lain akan melihatnya sekarang dia adalah seorang ayah.
Perlahan, seiring bertambahnya usia anak -anak saya, dan menjadi orang kecil dengan pendapat dan gurauan lucu mereka sendiri, saya menyadari betapa pentingnya untuk membesarkan mereka dengan baik.
Perlahan, seiring bertambahnya usia anak -anak saya, dan menjadi orang kecil dengan pendapat dan gurauan lucu mereka sendiri, saya menyadari betapa pentingnya untuk membesarkan mereka dengan baik, katanya
Dan saya mulai menyadari bahwa jika menjadi ibu telah menjadi ‘karier’ saya, itu bermanfaat, tulis Julie
Ketika putri saya memenangkan penghargaan kewarganegaraan di sekolah untuk kebaikannya, ketika anak saya membantu membela seorang teman, saya merasa kebanggaan yang tidak akan pernah bisa direplikasi oleh sebuah artikel atau promosi. Dan saya mulai menyadari bahwa jika menjadi ibu telah menjadi ‘karier’ saya, itu bermanfaat.
Tetapi tahun -tahun singkat, dan seperti mimpi yang berlalu terlalu cepat, anak -anak saya sekarang berusia 16 dan 11 tahun. Anak saya keluar dengan teman -temannya lebih dari dia tinggal di rumah bersama kami dan putri kami menjadi seorang wanita muda. Dan saya menyadari bahwa saya menyia -nyiakan seluruh masa kecil mereka yang malu, saya adalah seorang ibu. Malu karena tidak menjadi apa yang dikatakan feminisme. Dan itu membuat saya merasa bersalah dan konyol.
Saya sekarang melihat wanita yang lebih muda dalam kekacauan, membekukan telur mereka, melawan keinginan alami mereka untuk memiliki anak untuk mengejar karier.
Saya ingin berteriak pada mereka: feminisme yang kami semua dijual adalah kebohongan!
Saya benci mendengar feminis memberi tahu wanita muda bahwa mereka dapat memiliki semuanya – mereka tidak bisa. Sesuatu harus diberikan. Karena, sementara pada saat mereka di sekolah menengah juggle menjadi jauh lebih mudah, tidak mungkin untuk memberikan segalanya untuk pekerjaan Anda dan anak -anak Anda pada saat yang sama selama tahun -tahun paling awal ketika mereka sangat bergantung pada Anda. Sekarang, saya menyesal bahkan mencoba.
Saya juga benci bagaimana saya merasa bahwa waktu saya bekerja itu penting dan waktu keluarga saya terbuang sia -sia. Tidak. Saya mendapat lebih banyak hadiah dari memiliki keluarga saya daripada apa pun dalam hidup saya.
Sekarang ketika saya melihat putra saya melangkah dengan teman-temannya, atau putri saya bereksperimen dengan make-up, saya berharap dengan semua keberadaan saya bahwa saya bisa memutar kembali waktu.
Saya merindukan cetakan tangan mereka yang berantakan, cekikikan mereka, kebisingan mereka. Karena sekarang saya melihat saya melakukan sesuatu yang memuaskan. Saya melakukan sesuatu dengan tujuan dan itu harus dihormati. Saya membesarkan dua orang muda.
Sekarang ketika saya bertemu teman baru, saya tidak peduli apa yang menurut mereka saya lakukan untuk mencari nafkah atau seberapa banyak karier yang saya miliki.
Bahkan, deskripsi paling membanggakan diri saya yang bisa saya berikan adalah ini: ibu.
