Ketika ayah saya mengumumkan dia ingin perceraian, saya terkejut dan kecewa. Seperti siapa pun dalam situasi yang menyedihkan ini, rasanya seperti fondasi keluarga saya akan terkoyak.
Hanya saya bukan anak ketika ini terjadi; Saya berusia 47 tahun, dengan karier yang sukses di sektor properti, dan telah meninggalkan rumah bertahun -tahun sebelumnya. Sementara itu, orang tua saya berusia 78 dan 80 tahun – cukup umur untuk mengetahui pikiran mereka sendiri dan, tentu saja, berhak untuk menghabiskan tahun -tahun senja, tetapi mereka memilih.
Banyak orang berpikir bahwa anak -anak dewasa tidak dapat disakiti oleh perceraian atau, setidaknya, itu sedikit mengganggu mereka.
Namun demikian, dampak pada hidup saya telah seismik – sama seperti saya telah menjadi anak kecil dan, saya akan mengatakan, terlebih lagi dalam beberapa hal.
Seandainya orang tua saya bercerai beberapa dekade sebelum akan ada kesempatan bagi mereka untuk membangun kembali kehidupan mereka dan menemukan pasangan baru. Mungkin kita bisa semua berakhir dengan keluarga yang besar, dicampur dan mendukung.
Sebaliknya, kakak saya Bobby dan saya telah menghabiskan 15 tahun terakhir sejak pemisahan akhir kehidupan mereka yang menegosiasikan situasi yang mengerikan dan melelahkan di mana orang tua kami yang semakin lemah-sekarang 95 dan 93-keduanya hidup sendiri yang terpisah ribuan mil, masing-masing sepenuhnya bergantung pada kami untuk dukungan emosional dan praktis.
Lalu, tentu saja, ada implikasi keuangannya. Begitu banyak uang telah hilang membongkar kehidupan yang mereka bangun bersama, uang yang seharusnya digunakan untuk memberi mereka usia tua yang nyaman, ramah dan bebas khawatir.
Kejatuhan yang pahit telah secara dramatis mengubah jalan hidup saya dan memiliki dampak bencana pada hubungan saya dengan kedua orang tua saya. Bahkan, saya belum melihat ayah saya secara langsung sejak itu terjadi.
Lisa-Jane Stratton berusia 47 ketika ayahnya mengumumkan bahwa dia menginginkan perceraian
Itu adalah keputusan ayah saya, pada tahun 2010, untuk memanggil waktu pada pernikahan mereka selama 56 tahun, pilihan yang tiba -tiba setelah pertikaian yang menyala di mana mereka harus menjalani tahun -tahun pensiun mereka.
Ayah saya orang Amerika, dan meskipun mereka telah pindah dari AS ke Hove, Sussex Timur, pada tahun 1999, Ayah ingin melihat hari -harinya di tanah kelahirannya – sedangkan Mum, yang berbahasa Inggris, ingin tinggal di Inggris.
Setelah pertikaian mereka – yang membuat ayah menyerbu ke AS – ibu membayangkan dia akan menghabiskan waktu bersama keluarganya di Pennsylvania, mendinginkan dan kembali ke rumah. Dia tidak pernah melakukannya.
Sebaliknya, ia mempekerjakan dua pengacara untuk mewakili dia – satu di Inggris dan yang lainnya di negara bagian.
Ibu saya merasa dikhianati; Sementara pernikahan itu jauh dari sempurna, mereka telah bersama sejak tahun 1950 -an ketika ayah datang ke London dengan Angkatan Laut AS, dan telah melewati ‘badai’ yang ditimbulkan oleh begitu banyak pernikahan.
Sebagai ibu yang tinggal di rumah, ibu tidak terbiasa menavigasi strategi dan kompleksitas yang datang dengan perceraian, tidak seperti ayah saya, yang memiliki karier yang sukses di industri penjualan mobil. Dapat dimengerti, dia menemukan pemikiran yang berpotensi kehilangan semua yang mereka bangun bersama -sama.
Meskipun mereka berasal dari latar belakang yang sangat berbeda-bahasa Inggris kelas menengah atas ibu, sementara Ayah adalah seorang anak laki-laki Amerika kelas pekerja menjadi bagus-mereka membuat tim yang cukup bagus. Jadi, sementara pemisahan sementara tidak menyebabkan Bobby dan saya banyak khawatir, desakan Ayah melanjutkan dengan perceraian yang benar -benar membutakan kami.
Memang, mereka memiliki argumen yang adil ketika kami tumbuh dewasa, tentang hal -hal kecil seperti ayah yang bekerja terlalu banyak atau keluar merapikan kebun ketika dia tahu ibu akan menyajikan makan malam, tetapi secara keseluruhan mereka bergesekan dengan cukup puas. Kami memiliki kehidupan yang baik, pekerjaan yang dibayar dengan baik ayah saya yang berarti saya tidak menginginkan apa pun-saya pergi ke sekolah yang baik dan kami bepergian ke seluruh Eropa dan Amerika-dan saya tidak dapat menyangkal dia adalah ayah yang baik bagi saya.
Lisa-Jane melangkah untuk mendukung ibunya. Ayahnya merasa terluka karena dia memihak ibunya
Saya tahu ibu akan dengan senang hati menjalani kehidupan transatlantik, dengan properti di kedua negara-yang, pra-perceraian, mereka dengan mudah mampu membayar-tetapi ayah tidak mau mendengarkan.
Ketika Mum menelepon, dalam keadaan yang mengerikan, untuk memberi tahu saya berita itu, saya segera melangkah untuk memberinya dukungan penuh saya. Saya tidak menyembunyikan kemarahan saya dari ayah dan memanggilnya, menuntut untuk tahu mengapa dia melakukan ini bukan hanya untuknya, tetapi juga dirinya sendiri.
Dia, pada gilirannya, merasa terluka bahwa saya ‘mengambil sisi ibu saya’, mengendarai irisan di antara kami yang berarti kami tidak berbicara selama lima tahun.
Pada bulan-bulan awal, surat-surat dari pengacara perceraian ayah saya akan mengirim ibu ke kegilaan yang dibakar kecemasan dan dia akan langsung di telepon kepada saya, mencari kepastian.
Saya melakukan panggilan darinya setiap saat, siang dan malam, dan setelah seharian bekerja menjalankan kantor Lettings saya, saya akan bangun hingga larut malam meneliti dokumen hukum dan keuangan, memastikan minat ibu terlindungi dengan baik-serta melakukan perjalanan pulang pergi tiga jam dari rumah saya di London ke Hove setiap akhir pekan.
Saya harus terus meyakinkannya bahwa ayah tidak akan ‘membawanya ke pembersih’ dan dia tidak akan berakhir di jalanan, kelaparan. Itu melelahkan.
Saya sangat stres, rambut saya mulai menipis secara signifikan – sesuatu yang telah berlanjut pada tahun -tahun sejak itu. Sementara beberapa di antaranya mungkin turun ke usia dan hormon, tidak ada keraguan bahwa periode stres ekstrem ini memiliki efek yang merugikan dan lama.
Saya juga mulai diganggu oleh insomnia, mengkhawatirkan apakah ibu baik -baik saja, dan berapa lama waktu yang saya butuhkan untuk mencapainya dalam keadaan darurat. Ini adalah situasi yang hanya memburuk dari waktu ke waktu.
Awalnya saudara laki -laki saya – yang tinggal di negara bagian – tetap tidak memihak, berusaha membujuk ayah untuk membuang pengacara dan pergi untuk mediasi. Kami berdua sepakat bahwa puluhan ribu yang menggunakan biaya hukum akan jauh lebih baik dihabiskan untuk membuat mereka nyaman di usia tua mereka.
Namun, bahkan lebih dari uang yang terbuang, saya khawatir sakit tentang efek pertempuran pengadilan terhadap kesehatan orang tua saya.
Saya pernah mendengar tentang ‘splitter perak’ – orang -orang yang berpisah berusia 50 -an dan 60 -an, begitu anak -anak mereka meninggalkan rumah – tetapi tentunya ketegangan perceraian, salah satu peristiwa kehidupan yang paling menegangkan yang ada, akan mengambil terlalu banyak korban pada oktogenarian?
Dalam acara tersebut, putusan pengadilan sangat menguntungkan ibu saya, karena dia harus menjaga rumah Inggris dan sekitar 65 persen dari aset mereka. Meskipun saya berusia 50 -an dan saudara laki -laki saya berusia 60 -an ketika perceraian mereka diselesaikan, saya ingat dia berkata: ‘Sedih sekali, setelah bertahun -tahun, bahwa kita sekarang dari rumah yang hancur.’
Hari ini, alih-alih bisa merasa nyaman dalam melihat orang tua saya menjalani usia tua mereka bersama, selama 15 tahun terakhir saya telah menghabiskannya dengan cepat untuk mencari-cari setiap akhir pekan untuk menjaga ibu.
Dia sekarang bergantung pada pengasuh, sebagian besar karena penglihatannya yang terganggu, yang berarti dia berjuang untuk melihat obatnya atau memasak makanan.
Saya memiliki kamera yang diatur di flatnya sehingga saya dapat memeriksa 24 jam sehari, membuat saya sulit untuk dimatikan dengan benar, dan saya masih berjuang untuk tidur malam penuh.
Meskipun saya belum pernah memiliki anak, saya membayangkan merawat orang tua lanjut usia terasa seperti memiliki bayi.
Sementara itu, ayah saya, yang belum pernah saya lihat sejak perceraian, berjarak ribuan mil jauhnya, di rumah perawatan di Pennsylvania, yang harganya £ 7.500 sebulan.
Dokter tidak merasa dia aman untuk kembali tinggal sendirian di apartemennya setelah jatuh beberapa tahun yang lalu. Bobby mengunjungi Ayah secara teratur, dan kami saling memperbarui kesehatan masing -masing orang tua kami.
Saya tidak membenci merawat ibu; Saya merasa sangat istimewa, pada usia 62, untuk tetap memilikinya.
Namun, jarang suatu hari berlalu ketika saya tidak membayangkan betapa jauh lebih menyenangkan, dan kurang stres, 15 tahun terakhir akan terjadi jika orang tua saya baru saja tetap bersama.
Meskipun mereka berdua membutuhkan perawatan, setidaknya mereka akan memiliki persahabatan – dan saya tidak akan merasa bersalah tentang waktu yang dihabiskan ibu saya sendirian saat saya bekerja.
Saya juga akan merasa lebih bebas untuk fokus membangun hubungan saya sendiri jika pikiran saya tidak selalu ada pada ibu saya, yang sangat bergantung pada saya.
Semua resah itu tidak membuat kehidupan yang riang.
Saya sangat marah dengan Ayah karena telah membuat kedua usia lama mereka lebih sulit daripada yang mereka inginkan adalah bahwa tidak ada kontak di antara kami selama sekitar lima tahun setelah perceraian.
Kemudian dia mulai mengirimi saya kartu ulang tahun dan Natal, seringkali termasuk uang, yang saya kirim kembali, dengan kembalinya pos. Saudaraku akan memohon padaku atas nama Ayah, bertanya: “Tidakkah kamu berpikir, setelah semua yang dia lakukan untuk kita tumbuh dewasa, kamu bisa melihat cara berbicara dengannya lagi?”
Namun, baru pada tahun 2020, pada puncak pandemi, saya akhirnya menjangkau ayah, sadar bahwa orang seusianya sangat rentan terhadap coronavirus.
Bahkan ibu telah bertanya setelahnya, bertanya -tanya apakah aku sudah mendengar kabar. Saya kira, begitu kemarahan atas perceraian telah mereda, dia bisa mengingat beberapa kesukaan yang dia rasakan untuknya.
Bobby bertanya bagaimana perasaan saya jika dia menelepon suatu hari untuk mengatakan ayah telah meninggal dan kami masih belum berbicara. Saya tidak yakin saya bisa hidup dengan penyesalan itu. Jadi, pada Hari Ayah di bulan Juni 2020, ketika Bobby mengunjungi ayah di rumah, ia mengatur agar kami berbicara tentang panggilan video WhatsApp. Mata saya berkaca -kaca ketika saya melihat wajahnya, terlihat lebih tua tapi sangat akrab. Dia masih, terlepas dari semua yang telah terjadi, sangat banyak ayah saya.
Percakapan itu agak tegang, setelah begitu lama, dan saya tidak bisa menahan diri untuk bertanya apakah dia menyesal tentang perceraian. Dia berkata: “Saya memikirkannya sepanjang waktu dan ya saya lakukan.”
Saya merasakan begitu banyak emosi yang mendengar ini; Kasihan dan penyesalan untuk orang tua saya bahwa segala sesuatunya tidak bisa berbeda, kesedihan, tetapi juga sedikit pembuktian bahwa dia menyadari bahwa dia telah melakukan kesalahan.
Saya merasakan belas kasih yang tulus, bercampur dengan sedikit kemarahan, ketika saya mengatakan kepadanya: ‘Anda mencoba merusak kehidupan ibu, dan, dalam prosesnya, Anda juga merusak milik Anda sendiri. Jika Anda tinggal di sini, saya bisa merawat Anda berdua. ‘
Dia mengangguk setuju, namun kami berdua tahu sudah terlambat untuk penyesalan. Kami telah mengobrol hampir setiap minggu sejak itu, berbagi kenangan, lelucon dan kisah keluarga besar kami, dan rasanya jauh lebih tidak tegang sekarang.
Awal tahun ini saya akan melakukan perjalanan ke AS untuk mengunjunginya, tetapi ibu menjadi semakin pelupa dan saya menyadari bahwa saya tidak akan pernah memaafkan diri saya sendiri jika sesuatu terjadi padanya ketika saya berada ribuan mil jauhnya, mengunjungi Ayah.
Saya mengatakan kepadanya bahwa, sama seperti saya ingin melihatnya, saya tidak bisa mengambil risiko itu – saya belum bepergian ke luar negeri sama sekali selama enam tahun, karena saya tidak ingin terlalu jauh dari ibu – dan dia tampak sangat pengertian, memberi tahu saya bahwa saya harus memprioritaskan ibu saya. Lagipula, aku punya.
Apakah itu karena perasaan bersalah, atau perhatian sederhana, di pihaknya, saya tidak benar -benar tahu.
Saya tidak ingin tidak lebih dari bisa menghabiskan waktu dengan kedua orang tua saya, tetapi tidak mungkin bagi mereka untuk bersama sekarang.
Pada usia mereka, bahkan jika mereka dapat menangani penerbangan delapan jam, tidak mungkin negara tidak akan menyambut mereka, mengingat beban keuangan pada layanan perawatan kesehatan dan sosial yang mereka wakili.
Beberapa pernikahan, jika pihak -pihak yang terlibat membuat satu sama lain sengsara, tentu saja, berakhir dengan perceraian. Namun, itu membuat saya merasa sangat sedih bahwa mereka berdua memiliki dotage yang begitu sepi ketika mereka bisa menjadi tua bersama – mungkin melupakan sepanjang jalan banyak hal yang pernah saling mengganggu tentang satu sama lain.
Dan saya tidak bisa tidak berpikir betapa lebih bahagia hidup saya sendiri jika mereka tetap bersama.
